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Levez la main qui a des mamelons de la taille d'assiettes ?
Oui, je vois quelques hochements de tête inconfortables.
Que diriez-vous d'un vote à main levée pour ceux qui ont des mamelons poilus !
Allez, je sais que tu es là-bas.
À main levée, ces dames qui ont allaité si longtemps qu'elles pourraient balancer des CD de leurs mamelons !
Oui, c'est drôle parce que c'est vrai.
Qui d'autre a des « feux de route » permanents ?
Oui Non?
Je ne blague pas! J'ai des mamelons dressés en permanence. Pas le genre sexy, mais le genre qui se produit après les implants mammaires où vous avez des lésions nerveuses de la chirurgie. Peut-être amusant dans la vingtaine, mais pas tellement quand j'oublie mon soutien-gorge en courant tard après avoir nourri des chevaux et que je dois déposer mes 2 enfants dans les salles de classe de leur école catholique!
2 mots
Paille de mamelon
Je dois faire attention aux soutiens-gorge que je porte, si la matière est un peu trop épaisse, mes mamelons s'effleurent. Maintenant, c'est sexy, n'est-ce pas !
Que Dieu bénisse les couvre-tétons en silicone !
Sauf quand on habite North Qld, dans les Whitsundays, en été !
Oui, bel emplacement, plages parfaites, été sans fin, bikinis en hiver, et tout ça !
Je transpire si fort que mes cache-tétons en silicone glissent tout de suite, glissent sur ma robe et claquent sur le sol du café pendant que j'attends mon café !
Alors, bien sûr, je: -
Pliez et cassez !
Ramassez cette petite ventouse glissante, essuyez-la sur ma robe et repositionnez-la comme un pro.
Rien à voir ici!
Entrez La Femme Petite . Signons ceci ensemble - 'Alléluia'
Collez-les à nouveau sur les mamelons extravertis et dansez dans une tempête à 98 % d'humidité en sachant très bien que si j'ai un dysfonctionnement de ma garde-robe, vous me demanderez quelle marque est ma couverture de mamelon !
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